wm 2014 - grundkurs für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose - frankreichspiel

frankreich: ist unser gegner im viertelfinale, also in der spielrunde, wo noch acht mannschaften dabei sind. nach dieser runde kommt dann das halbfinale mit den übrig gebliebenen vier mannschaften kolumbien, holland, belgien und deutschland. aber zurück zu unserem gegner frankreich. wird momentan von staatspräsident hollande regiert, der vom volk überhaupt nicht geliebt wird und deshalb auswandern will, nach holland...daher der name hollande. der ex-präsi steht schon in den startlöchern und hat sogar hohe beamte bestochen, um wieder ins präsidentenamt zu kommen, also ähnlich wie onkel sepp von der fifa. ansonsten haben die franzosen baguette, rotwein, bocuse und den großartigen zidane, der zum glück nicht mehr spielt. dazu noch paris und den eifelturm, asterix der gallier und mit dem haben die franzosen was gemeinsam: allein gegen deutschland, asterix gewinnt immer, die franzosen leider nicht. Au revoir le bleu!!!

asterix bei der wm: ganz brasilien ist von weltklassespielern besetzt… ganz ballien? nein, ein kleines land leistet nach wie vor heftigen Widerstand, um einen guten fußballer hervorzubringen. dank eines zaubertranks, den der druide sarcozy zusammenbraut, sind die spieler der franzosen besiegbar, denn der druide hat viagra in den trank gemischt und so bringen die spieler nur in den hotelbetten höchstleistung. ihr trainer dechampes sieht ein, dass er mit gewalt nichts ausrichten kann. und auch der spion, den er ins mannschaftsquartier schickt, kann nichts ausrichten. also lässt dechampes den druiden sarcozy entführen, damit seine spieler keinen zaubertranks mehr bekommen. leider verfliegt die wirkung des tranks erst nach einigen wochen und dann ist die wm vorbei. dechampes resigniert und fliegt mit seiner mannschaft am samstag nach hause. den druiden sarcozy hat er an berlusconi verkauft, was ribery ziemlich geärgert hat. der wollte auch vom zaubertrank was abhaben und will nicht mehr für frankreich spielen. doch giroud und benzema machen sich schleunigst auf den weg ins feindliche italienerlager, um sarcozy wieder zu befreien, damit ribery wieder mitspielt und nach zidane der nächste weltklassefußballer frankreichs wird. ende.

maracana: ist kein neumodischer tanz und nicht zu verwechseln mit zumba oder dem hit macarena. maracana ist der name des berühmtesten stadions der welt und dieses stadion steht in rio de janero. hier fegt morgen abend deutschland die franzosen vom rasen. als belohnung dürfen jogis krabbelgruppe hier nochmal ball spielen, am 13. juli. da steigt hier das wm-endspiel deutschland gegen belgien. gebaut wurde das stadion 1950 mit einem fassungsvermögen für 200.000 zuschauer. für die wm ist die kultstätte für 420 millionen euro umgebaut worden und ist damit doppelt so teuer wie das berliner olympiastadion. jetzt haben 74738 fans platz. das stadion hat seinen namen übrigens von einem in der nähe liegenden fluss, den die indianer maracana nennen, da er wie eine rassel klingt. der eigentliche name „estadio jornalista mario filho“ ist nach einem journalisten und schriftsteller benannt, den aber niemand kennt. mit der rassel in der hand laufen morgen abend jogis kinderriegel ins maracana ein und sorgen bei den franzosen für reihenweise nervenzusammenbrüche.

per mertesacker: aberwehrspieler, innenverteidiger, eistonnenwart, vulkan und pressesprecher von jogis krabbelgruppe. hat nach dem algerienspieler dem zdf-reporter boris büchler ordentlich die meinung gegeigt, da ihm dieser blöde fragen gestellt hat, anstatt sich über den einzug ins viertelfinale zu freuen. müller und neuer fanden pers interview richtig geil und ich auch. morgen kommt der per wieder zum interview und da bekommt er nach einem grandiosen spiel und überzeugenden sieg unserer mannschaft nurschöne fragen gestellt. wehe, wenn nicht, dann wird der büchler, voss oder breyer kopf vor in die eistonne gesteckt. per for interview!!!

so, jetzt habt ihr wieder die wichtigsten fakten zum spiel und könnt mit expertenwissen bei euren freunden glänzen!!!