tom haberer - die stimme der nachspielzeit: thomas gottschalk zurück zu wetten dass...????

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: thomas gottschalk zurück zu wetten dass...????: ich habe heute eine richtig gute nachricht gelesen, über die ich mich sehr gefreut habe. angeblich will das zdf thomas gottschalk zurück hol...

thomas gottschalk zurück zu wetten dass...????

ich habe heute eine richtig gute nachricht gelesen, über die ich mich sehr gefreut habe. angeblich will das zdf thomas gottschalk zurück holen. und das ist gut so. endlich man beim zdf vernünftig und gesteht sich ein, dass markus lanz für diese sendung eine fehlbesetzung war. wetten dass...? war, ist und bleibt nur mit thomas gottschalk ein flaggschiff der deutschen fernsehunterhaltung, er ist der showtitan, nur er kann wetten dass...?! entertainer müssen unterhaltung machen, comedians comedy, schauspieler filme, musiker singen, fernsehköche kochen, sportmoderatoren sport, talker talksendungen, z-promis dschungel - jeder das was er kann und nicht jeder macht alles. vielleicht kommen die tv-anstalten endlich auf den trichter, dass wir alle wieder qualitätsfernsehen für unsere gebühren wollen und nicht zugemüllt werden mit sendungen die von unqualifizierten personen, die sich moderator nennen, präsentiert werden. liebe programmchefs, lasst junge, talentierte moderatoren ran oder setzt auf showhasen, die ihr handwerk verstehen. zdf-intendant thomas bellut macht mit dem comeback von thomas gottschalk den anfang und hierzu kann ich nur sagen: herzlichen glückwunsch!!!

quelle: http://www.bild.de/unterhaltung/tv/wetten-dass/thomas-gottschalk-wetten-dass-rueckkehr-37129798.bild.html

(foto dpa)

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: der fck ist wieder da - ein fans ist weg

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: der fck ist wieder da - ein fans ist weg: die stimme der nachspielzeit meldet sich nach einer kleinen verschnaufpause nach der grandiosen wm zurück. heute mit der nachspielzeit zum t...

der fck ist wieder da - ein fans ist weg

die stimme der nachspielzeit meldet sich nach einer kleinen verschnaufpause nach der grandiosen wm zurück. heute mit der nachspielzeit zum tollen saisonauftakt des 1.fc kaiserslautern am vergangenen montag gegen 1860 münchen. zum spiel wurde bereits alles gesagt und geschrieben. darum poste ich euch mal meine antwort auf einen leserbrief in der rheinpfalz vom 26. Juli 2014!!!, von mir abgeschickt am 28.07.2014, mit dem titel:"es passiert nichts". leider hat die rheinpfalz meine antwort darauf nicht abgedruckt, aber ich möchte euch diese nicht vorenthalten. hoffentlich ärgert sich dieser fan wenigstens ein bisschen, dass er nicht mehr zum fck geht und sich damit selbst bestraft :-)))

Die Rheinpfalz

Stichwort: Leserbriefe

Amtsstraße 5-11

67059 Ludwigshafen

leserbriefe@rheinpfalz.de

Leserbrief zum Leserbrief von Roland Lanzer aus Lauterecken zum FCK „Es passiert nichts“ in der Ausgabe vom 26. Juli 2014

Realitätsfremde Meinung

Dass sich Herr Lanzer als FCK-Fan mit Herz und Seele outet, ist sehr schwer vorstellbar, nachdem was er in seinem Leserbrief so von sich gibt. Auf das was seiner Meinung nach alles schief läuft, möchte ich gar nicht näher eingehen, da werden ja Äpfel mit Birnen verglichen. Aber: Wer hat den FCK in einem desolaten Zustand, kurz vor der Insolvenz, kurz vorm Abstieg in die dritte Liga übernommen? Wer hat den Verein sportlich wie wirtschaftlich wieder in ruhigere Bahnen gelenkt? Wer hat dem FCK nach der katastrophalen Ära Jäggi und dem entstandenen Imageverlust wieder Herzblut eingehaucht? Stefan Kuntz!!! Dass unter den bekannt schweren Voraussetzungen nicht immer alles nach Plan läuft und dass hier auch Fehler passieren, ist doch logisch und normal. Gerade bei Transfers ist man als FCK auch auf ein glückliches Händchen angewiesen, denn eben wegen der schweren finanziellen Situation ist es dem FCK nicht möglich, fertige Spieler zu holen und teure Transfers zu tätigen. Und dass ein Vorstandsvorsitzender in seinem Umfeld Menschen beschäftigt, zu denen er absolutes Vertrauen hat, ist nicht nur im Fußball, sondern auch in der freien Wirtschaft Gang und Gäbe.

Ich kann die Stadt Kaiserslautern sehr gut verstehen, dass sie immer mit dem FCK nach Lösungen sucht, die beiden Seiten hilft. Ohne den 1.FC Kaiserslautern würde es für die Stadt noch viel schlechter aussehen und zudem zahlt der FCK auch jede Menge Steuern und bringt als Wirtschaftsfaktor der Stadt und der Region Einnahmen in beträchtlicher Höhe. Dies wird wohl immer gerne vergessen.

Vielleicht sollten Menschen mit der gleichen Meinung wie Herr Lanzer ihre hohe Erwartungshaltung auf ein gesundes Mindestmaß an Realität herunterschrauben und Herz und Seele ausschalten und auch mal etwas den Verstand einschalten.

Echte Fans wissen um die schwere Situation für alle Verantwortlichen beim FCK und unterstützen ihren Verein nicht nur bei Pokalsiegen und Meisterschaften, sondern ganz besonders in schwierigen Zeiten.

Mit freundlichen Grüßen

Tom Haberer

Annweilerstr.37, 76829 Landau, 06341-268983, tom@tomhaberer.de

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: jogis finalhymne!!!

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: jogis finalhymne!!!

jogis finalhymne!!!

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: wm fakten zum enspiel gegen argentinien :-)

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: wm fakten zum enspiel gegen argentinien :-): toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose heute abend ist es endlich soweit, deutschland wird weltmeister u...

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: toms wm-fakten für anfänger, fortgeschritt...

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: toms wm-fakten für anfänger, fortgeschritt...: toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose heute abend ist es endlich soweit, deutsc...

wm fakten zum enspiel gegen argentinien :-)

toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose

heute abend ist es endlich soweit, deutschland wird weltmeister und holt sich den vierten stern.. damit ihr gut bescheid wisst und euch bei euren freunden nicht blamiert, gibt es hier noch die wichtigsten fakten zum endspiel.
argentinien: ist unser endspielgegner, wie schon bei der wm 1986 und 1990. nach enspielsiegen steht es 1 zu 1, aber heute abend gehn wir in führung. argentinien hat auch die han gotte erfunden und die gehört dem kleinen dicken gehirnzellenarmen diego armando maradona. alleine wegen dieses betrugs dürften die gauchos kein finale mehr gewinnen. im halbfinale gegen holland hatten die messis und co in 120 minuten eine torchance, lächerlich. heute gibt es sogar ne steigerung, heute haben sie keine einzige torchance und verlieren gegen uns. messi und co gehen k.o!!!

wm-pokal: ist für den sieger der wm, also für deutschland. philipp lahm regt diesen diesen pott gegen 23.00 uhr in den nachthimmel von rio de janero und am himmel leuchten vier sterne. nach 54, 74 und 90 ist dies dann der vierte wm-titel für deutschland. übrigens wiegt der pokal 6,175 kilogramm, ist 36,8 zentimeter hoch und besteht aus 18-karätigem gold.

philipp lahm: unser kapitän, unser fruchtzwerg, unser kleiner leader. ballack nannte ihn den gartenzwerg und war ziemlich sauer, da philipp ihm damals die binde weggenommen hat und bei dieser wm dem schweini den mittelfeldplatz. aber bundesjogi hat ihn dann wieder in die abwehr zurück beordert, da er hier fürs team viel wichtiger ist und da der lahm ein ganz lieber ist, hat er die auch brav getan. wenn der kleene uns heute denn pokal schenkt, darf er einfach alles und ballack hats maul zu halten, der war schliesslich immer nur zweiter. :-))).

messi: bezeichnet schwerwiegende defizite in der fähigkeit, die eigene mannschaft ordentlich zu halten und die aufgaben der argentinischen mannschaft zu organisieren; es können ernsthafte seelische störungen vorliegen. umgangssprachlich werden personen mit diesem syndrom kurz lionel messie genannt.
dont cry for me argentina: ist ein hit, der heute nach dem spiel in argentinien rauf und runter läuft.

so ihr lieben, jetzt habt ihr alle fakten zum endspiel und es kann nix mehr schief gehen. viel spaß bei eurer wm-feier!!!

promitipps zum brasilienspiel und der poptitan singt die hymne :-)

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: toms wm-fakten für anfänger, fortgeschritt...

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: toms wm-fakten für anfänger, fortgeschritt...: toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose - halbfinale gegen brasilien heute abend geh...

toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose - halbfinale gegen brasilien

heute abend geht es um alles - um den einzug ins finale am sonntag gegen die holläner. da kommt es nach vierzig jahren zur revanche gegen die käsköpp...und wieder gewinnt deutschland 2 zu 1. jetzt aber zu heute abend. damit ihr gut bescheid wisst und euch bei euren freunden nicht blamiert, gibt es hier noch die wichtigsten fakten zum halbfinale.
brasilien: ist das gastgeberland der wm, die klopper der wm, die mannschaft mit den meisten gelben karten und die größten schauspieler. der stürmer fred ist jetzt sogar für den oscar nominiert worden, nachdem er ihm ersten gruppenspiel mit schauspielerischer glanzleistung die filmemacher zu beifallsstürmen hinriss. brasilien ist aber auch das ehemalige paradies für zauberer. pele, zico, doktor socrates, romario, ronaldo und und und...aber das ist lange her. einen zauberer haben sie noch, doch der wurde von einem kolumbianer weggezaubert. zauber hin zauber her...heute abend ist fertig mit hokus pokus. jogis jungs entzaubern die selecao und rauschen dann ab nach rio.
mats hummels: ist unser zauberer und neben neuer unser wm-held. magic-mats hat uns bisher mit weltklasseleistungen begeistert. wenn er und manuel das noch zweimal schaffen und die bildnote 1 dafür bekommen, sind wir weltmeister.

scolari: heißt der trainer unseres heutigen gegners und der ist so eine art kloppo brasiliens. rennt, schimpft, wütet an der seitenlinie, hetzt die schiedsrichter auf und jammert bei jedem foul, aber nicht von seiner mannschaft, denn da würde er nicht fertig werden. kloppo passt zudem, da er aus den zaubermäusen eine kloppo ähhh kloppertruppe gemacht hat. die fifa überlegt, scolari heute beim spiel einen maulkorb anzuziehen und ihn mit einer leine an der trainerbank fest zu binden. liebe fifa, bitte legt ihm noch ne packung taschentücher dazu. er wird sie nach dem spiel brauchen.
manuel neuer: ist die neue hand gottes, der neue titan, der neue weltmeistertorwart. er ist die schnellste hand mitteleuropas und der ganzen welt. lieber manuel, heute zu null und am sonntag zu null und dann bekommst du so eine schöne vergoldete trophäe in die hand gedrückt, die vor dir auch schon der loddar, der klinsi, der franz, der fritz und der otmar in den himmel recken durften. jetzt bist du endlich mal dran, du titan!!! dann darfst du auch wieder mit schweini knuddeln.

hymne für per. nach dem frankreich spiel stellt sich per im interview. vulkanausbruch die zweite :-)))

wm 2014 - grundkurs für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose - frankreichspiel

frankreich: ist unser gegner im viertelfinale, also in der spielrunde, wo noch acht mannschaften dabei sind. nach dieser runde kommt dann das halbfinale mit den übrig gebliebenen vier mannschaften kolumbien, holland, belgien und deutschland. aber zurück zu unserem gegner frankreich. wird momentan von staatspräsident hollande regiert, der vom volk überhaupt nicht geliebt wird und deshalb auswandern will, nach holland...daher der name hollande. der ex-präsi steht schon in den startlöchern und hat sogar hohe beamte bestochen, um wieder ins präsidentenamt zu kommen, also ähnlich wie onkel sepp von der fifa. ansonsten haben die franzosen baguette, rotwein, bocuse und den großartigen zidane, der zum glück nicht mehr spielt. dazu noch paris und den eifelturm, asterix der gallier und mit dem haben die franzosen was gemeinsam: allein gegen deutschland, asterix gewinnt immer, die franzosen leider nicht. Au revoir le bleu!!!

asterix bei der wm: ganz brasilien ist von weltklassespielern besetzt… ganz ballien? nein, ein kleines land leistet nach wie vor heftigen Widerstand, um einen guten fußballer hervorzubringen. dank eines zaubertranks, den der druide sarcozy zusammenbraut, sind die spieler der franzosen besiegbar, denn der druide hat viagra in den trank gemischt und so bringen die spieler nur in den hotelbetten höchstleistung. ihr trainer dechampes sieht ein, dass er mit gewalt nichts ausrichten kann. und auch der spion, den er ins mannschaftsquartier schickt, kann nichts ausrichten. also lässt dechampes den druiden sarcozy entführen, damit seine spieler keinen zaubertranks mehr bekommen. leider verfliegt die wirkung des tranks erst nach einigen wochen und dann ist die wm vorbei. dechampes resigniert und fliegt mit seiner mannschaft am samstag nach hause. den druiden sarcozy hat er an berlusconi verkauft, was ribery ziemlich geärgert hat. der wollte auch vom zaubertrank was abhaben und will nicht mehr für frankreich spielen. doch giroud und benzema machen sich schleunigst auf den weg ins feindliche italienerlager, um sarcozy wieder zu befreien, damit ribery wieder mitspielt und nach zidane der nächste weltklassefußballer frankreichs wird. ende.

maracana: ist kein neumodischer tanz und nicht zu verwechseln mit zumba oder dem hit macarena. maracana ist der name des berühmtesten stadions der welt und dieses stadion steht in rio de janero. hier fegt morgen abend deutschland die franzosen vom rasen. als belohnung dürfen jogis krabbelgruppe hier nochmal ball spielen, am 13. juli. da steigt hier das wm-endspiel deutschland gegen belgien. gebaut wurde das stadion 1950 mit einem fassungsvermögen für 200.000 zuschauer. für die wm ist die kultstätte für 420 millionen euro umgebaut worden und ist damit doppelt so teuer wie das berliner olympiastadion. jetzt haben 74738 fans platz. das stadion hat seinen namen übrigens von einem in der nähe liegenden fluss, den die indianer maracana nennen, da er wie eine rassel klingt. der eigentliche name „estadio jornalista mario filho“ ist nach einem journalisten und schriftsteller benannt, den aber niemand kennt. mit der rassel in der hand laufen morgen abend jogis kinderriegel ins maracana ein und sorgen bei den franzosen für reihenweise nervenzusammenbrüche.

per mertesacker: aberwehrspieler, innenverteidiger, eistonnenwart, vulkan und pressesprecher von jogis krabbelgruppe. hat nach dem algerienspieler dem zdf-reporter boris büchler ordentlich die meinung gegeigt, da ihm dieser blöde fragen gestellt hat, anstatt sich über den einzug ins viertelfinale zu freuen. müller und neuer fanden pers interview richtig geil und ich auch. morgen kommt der per wieder zum interview und da bekommt er nach einem grandiosen spiel und überzeugenden sieg unserer mannschaft nurschöne fragen gestellt. wehe, wenn nicht, dann wird der büchler, voss oder breyer kopf vor in die eistonne gesteckt. per for interview!!!

so, jetzt habt ihr wieder die wichtigsten fakten zum spiel und könnt mit expertenwissen bei euren freunden glänzen!!!

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: ex-capitano singt - die späte rache des enterbten ...

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: ex-capitano singt - die späte rache des enterbten ...

ex-capitano singt - die späte rache des enterbten :-))), die hymne zum algerienspiel

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: wm 2014 - grundkurs für anfänger, fortgeschrittene...

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: wm 2014 - grundkurs für anfänger, fortgeschrittene...: algerien: ist unser gegner im achtelfinale, das ist die runde, wo die mannschaften spielen, die in ihrer gruppe weitergekommen sind. algeri...

wm 2014 - grundkurs für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose - heute: algerienspiel

algerien: ist unser gegner im achtelfinale, das ist die runde, wo die mannschaften spielen, die in ihrer gruppe weitergekommen sind. algerien? da war doch was...genau...wm 1982 die schande von gijon, als deutschland gegen österreich 1 zu 0 gewann und algerien daraufhin heim durfte. übrigens hat uns algerien bei dieser wm 1982 mit 2 zu 1 geschlagen, genützt hat es aber nix. die stars der algerier wie m´bohli, slimani, oder halliche hören sich eher nach einer tropischen stechmückenallergie an und diese spieler wollen unsere so richtig picken und beißen, so wie die göttin aller stechmücken suarez. doch pech gehabt, denn unser doc müller-wohlfahrt hat ganz viel fenistil gel eingepackt. dann ist auch noch ramadan und die algerier wollen sich an die fastenpflicht halten, also nicht essen, nicht trinken, nicht fußball spielen. nach 82 gibt es wieder eine schmach, leider wieder für algerien, denn die dürfen wieder die heimreise antreten.

wet-look: ist der heißeste trend der wm, klatschnasse haare, klatschnasses hemd sorgen für einen absolut coolen look. designet wurde dieser neue look von bundes-jogi beim dauerregenspiel gegen die usa. vox hat angeblich schon angefragt für die jogi-shopping-queen. übrigens kann als regenersatz auch haargel verwendet werden, einfach haare und hemd großflächig einmassieren und schon ist der wet-look ferig. und wenn sie kein haargel zur hand haben, tut es einfach ein eimer wasser. machen sie sich nass, so wie unsere jungs im achtelfinale algerien nass machen.

porto alegre: ist kein urlaubsparadies, hat nichts mit portugal zu tun und ist auch nicht der name des algerischen trainers. porto alegre ist der spielort wo unsere jungs gegen algerien antreten werden und liegt 1952 kilometer entfernt vom campo bahia, dem deutschen quartier. dort dürfen sich jogis jungs auf wesentlich kühlere temperaturen freuen, die wettervorhersage wirft aktuell zur spielzeit 12 grad aus. da können unsere spieler auch mal wieder mehr gas geben. regen soll es auch keinen geben und somit auch keinen wet-look von jogi. nicht traurig sein, liebe weiblichen fans, stellt euch einfach ein foto von jogi aus dem usa-spiel neben den fernseher.

viertelfinale: ist die nächste runde in der deutschland auf den sieger des spiels frankreich gegen nigeria trifft. dieses spiel findet am nächsten freitag, also dem 04. juli um 18 uhr statt. am besten gleich urlaub einreichen oder blau machen, damit ihr den einzug unserer mannschaft ins halbfinale nicht verpasst.

montag, 30.06.14: ist matchday, achtelfinale, deutschland gegen algerien. um 22 uhr legen jogis kinderriegel los, um den einzug ins viertelfinale klar zu machen. bitte fahnen, trikots und hupen bereitlegen, damit sich der anschliessende autokorso nicht unnötig verzögert.

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jogi singt!!! die hymne zum usa-spiel

wm 2014 - usa-spiel

toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose

usa: ist unser letzter gruppengegner bevor wir ins achtelfinale einziehen. usa ist eine tochterfirma der nsa, die sich auf das abhören von politikern, botschaftern und spielerfrauen spezialisiert hat. so eine art stasi der neuzeit. gegen die lauschangriffe gibt es fast kein gegenmittel. zuletzt hat die usa die teambesprechungen portugals und ghanas abgehört und konnte mit diesen informationen sein spielsystem entsprechend austüffteln. jogi hat sich mit seinen spielern abhörsichere handys zugelegt und die usa/nsa kuckt jetzt in die röhre und ist sehr wütend auf deutschland.

klinsi: ist der chef der abhörbehörde und unser ehemaliger bundestrainer und busenfreund von bundesjogi. klinsi hat uns 2006 das sommermärchen geschenkt und dieses märchen will er nun den usa schenken. hierzu hat er sich als büroleiter einen scharfen hund zugelegt, einen terrier der auf den namen berti hört. dieser hund sitzt beim spiel auf der tribüne und soll bei bedarf klinsis spielern in den allerwertesten beißen. ein pfiff von klinsi genügt und schon hechelt berti herbei. die kosten für den extra eingestellten hundetrainer hat der amerikanische fußballverband übernommen. als co-hund kommt bei bedarf suarez.

schweini: ist der einstige liebling von ex-bundes-klinsi. schweini gehört zu den 23 wm-teilnehmern, die von bundesjogi in absolute alarmbereitschaft versetzt worden sind und gegen die usa wird schweini zu seinem einsatz kommen. mit kampfschweini steigen die chancen aufs achtelfinale und klinsi geht nach dem spiel mit portugals ronaldo zum gemeinsamen wasserlassen, als weinen. 

soccer: ist keine neue eissorte oder kein neues trendgetränk, soccer sagt man in amerika zum gesllschaftsspiel fußball. columbus hat zwar amerika entdeckt, aber den fußball haben die amis bis heute nicht gefunden. dafür sind die amis aber besser im basketball und im eishockey. jetzt wollen sie aber england ablösen, zumindest was die sprüche angeht. eine amerikanische radioreporterin tönt:"wir haben euch in der nomandie geschlagen und jetzt schlagen wir euch in brasilien." in was für einer sportart hat die dame allerdings nicht gesagt, vielleicht im strandball an der copa cabana. beim fußball wird es sein wie immer. ein spiel dauert 90 minuten und am ende gewinnen immer die deutschen. arme usa!

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: jogi singt!!! zum knallerspiel heute gegen die usa...

tom haberer - die stimme der nachspielzeit: jogi singt!!! zum knallerspiel heute gegen die usa...

jogi singt!!! zum knallerspiel heute gegen die usa singt bundesjogi die hymne...

toms neue blogadresse

mit bisher 915 besuchern zieht tom mit seinem blog nun hierher um und wünscht euch weiterhin viel spaß bei den wm-fakten und den gesangeskünsten unserer elf.

wm 2014 - toms fakten zum eröffnungsspiel

toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose

heute abend geht es endlich los. damit ihr gut bescheid wisst und euch bei euren freunden nicht blamiert, gibt es hier noch die wichtigsten fakten zum eröffnungsspiel.
brasilien: ist das gastgeberland der wm und spielt in gruppe a gegen kroatien, mexiko und kamerun. brasilien darf als gastgeber die wm eröffnen, da die mannschaft aus höflichkeit vor dem finale aus dem turnier ausscheidet. der erste gegner ist heute abend kroatien. brasilien spielt meist in papageifarben blau, gelb, grünen trikots. brasiliens größter fußballer heißt pele und ist in brasilien ein held, ähnlich wie franz beckenbauer bei uns, obwohl pele kein kaiser ist.
fuleco: sind keine zäpfchen gegen hämorrhoiden oder verstopfung, obwohl fulceo in brasilien umgangssprachlich hinterteil, po oder arsch bedeutet. fuleco ist ein gürteltier in den farben brasiliens und ist das maskottchen der wm.
wm-pokal: ist für den sieger der wm, also für deutschland. philipp lahm bekommt diesen pokal am 13. juli 2014 nach dem sieg im endspiel überreicht. nach 54, 74 und 90 ist dies dann der vierte wm-titel für deutschland. übrigens wiegt der pokal 6,175 kilogramm, ist 36,8 zentimeter hoch und besteht aus 18-karätigem gold.
brazuca: heißt frei übersetzt emotionen, stolz und herzlichkeit und beschreibt nicht die bälle in den kleinen netzen der brasilianischen sambatänzerinnen, sondern beschreibt den wm-ball mit dem in brasilien in jedem spiel gespielt wird. dieser ball ist ganz toll und flattert erst bei 80 stundenkilometer, die bälle der sambatänzerinnen flattern da viel früher. gut spielen kan "mann" aber mit beiden und es macht sehr viel spaß.
sepp blatter: ist kein brasilianer, aber der chef von dem verein, der die wm verschenkt. dieser verein heißt fifa und ist vergleichbar mit der mafia oder mit berlusconi. der sepp bekommt von einem land viel taschengeld und hübsche mädchen auf sein zimmer geschickt und schenkt dafür dem land die wm. vor kurzem hat der sepp zu seinem taschengeld sogar noch öl und jede menge kamele bekommen. das hat den sepp so gefreut, dass er den scheichs die wm 2022 in katar geschenkt hat. der sepp ist also so eine art moderner weihnachtsmann. der sepp eröffnet in der regel die wm.
so, jetzt habt ihr die wichtigsten fakten um beruhigt das eröffnungsspiel zu schaun. blamieren bei freunden geht garantiert nicht mehr und am montag gibt es dann die fakten zum ersten spiel unserer mannschaft.

wm 2014 - toms fakten zum portugalspiel

toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose - deutschland gegen portugal

jogis jungs: bestreiten gegen portugal ihr erstes spiel bei dieser wm. jogis jungs sind 23 zumeist junger männer, gutaussehend und mit ungewöhnlich guten bis sehr guten fußballerischen fähigkeiten. im fachjargon sagt man deutsche nationalmannschaft, aber jogis jungs werden umgangssprachlich auch oft krabbelgruppe, kinderüberraschung oder kinderriegel genannt, da sie so klein und so süß sind und sooo gerne ihre gegner vernaschen. so auch portugal, denn die bekommen von jogis jungs gleich drei überraschungseier ins nest gelegt, obwohl ostern längst vorbei ist.
jogi: ist der aufpasser der rasselbande und nicht zu verwechseln mit Yogi-bär, der cartoonfigur, die wir aus der fernsehserie kennen. gemeinsamkeiten gibt es da aber schon: beide haben ihre eigene serie, der eine im fernsehen, der andere bei nivea. beide sind sehr beliebt, der eine bei kindern, der andere bei der ganzen fußballnation und beide treibt die gier: yogibär versucht picknickkörbe zu stehlen, jogi versucht den spaniern den wm-pokal zu stehlen. beides gelingt und deswegen haben wir beide furchtbar lieb.
cr7: ist keine antifaltencreme, kein haargel und auch kein modell eines japanischen autoherstellers. cr7 ist die abkürzung für christiano ronaldo und die sieben steht für seine trikotnummer. cr7 ist portugals bester fußballer, aber die haben ansonsten auch keinen anderen. besonders bei frauen ist cr7 sehr beliebt, da er sich intensiv um haarprobleme kümmert, die auch die frauenwelt bewegt. gerade vor der wm musste cr7 wegen einer splisserkrankung mehrere wochen verletzt pausieren. auch überrascht er immer wieder mit neuen frisurtrends, da er seinen eigenen haarstylisten stets dabei hat, der ihn in der halbzeitpause immer aufhübscht. gegen deutschland soll die frisur wieder sitzen und cr7 kann spielen. sollte er nach einigen minuten ohne einwirkung des gegenspielers zusammenbrechen und weinen, dann nicht weil er sich weh getan hat, sondern weil sein spliss wieder aufgebrochen ist.
boateng: gehört eigentlich zur gattung der riesenschlangen, ist aber ein spieler aus der rasselbande von jogis jungs. dort wird boateng eher zur gattung der zwergboas zugerechnet, da er trotz seiner größe ein sehr ängstliches wesen ist. er traut sich nicht, alleine in der grünen wildnis brasiliens gegen cr7 (siehe oben) anzukämpfen und will dies nur mit helfern aus seinem stamm versuchen. die boas wollten ihn aus diesem grund schon zum aufpäppeln zu seinem halbbruder prince-kevin nach ghana ins einzelkämpfercamp schicken, doch da hieß es nur: boahhhh, wie peinlich - weicheier wollen wir bei uns nicht haben. jetzt muss sich jogi mit ihm rumschlagen.
falsche neun: heißt nicht, dass jogi neun spieler in der mannschaft hat, die besser in deutschland geblieben wären, sondern dass es sein kann, dass gegen portugal ein spieler im sturm spielt, der eigentlich kein gelernter stürmer ist. also ähnlich wie beim gericht falscher hase, denn da gibts keinen hasen, sondern hackbraten. aber das ist auch egal ob falsche neun oder doch miro klose im sturm, denn hackbraten machen wir aus portugal so oder so, versprochen.
jetzt kann nichts mehr schief gehen, denn ihr habt die wichtigsten infos über unser team und über unseren ersten gruppengegner portugal. rechtzeitig zum spiel gegen ghana erkläre ich euch wieder die fakten zum spiel.

wm 2014 - mesut singt!!!

mesut singt!!! endlich die nationalhymne....lange hat er sich geweigert, doch jetzt, rechtzeitig zum portugalspiel hat mesut die hymne gelernt...noch ausbaufähig...aber der wille zählt :-)))

wm 2014 - toms fakten zum ghanaspiel

toms wm-fakten für anfänger, fortgeschrittene und ahnungslose..heute: ghana-spiel

heute erkläre ich euch die wichtigsten fakten zum nächsten spiel gegen ghana.

ghana: ist ein staat in westafrika, der an togo, die elfenbeinküste und an burkina faso grenzt. der regierungschef ist der präsident mahama. ghana hat aber auch einen pinzen, prince kevin der erste und weil dieser einen deutschen halbbruder hat, ist neben der amtssprache englisch auch deutsch mit berliner dialekt als amtsprache in ghana eingeführt worden. den prince und sein bruder halbprince sind in berlin geboren.
unser gruppengegner ghana: hat sein erstes spiel gegen klinsis amerikaner verloren und muss nun gegen uns gewinnen. dies wird allerdings nicht passieren und somit hat der verband von ghana schon mal die rückflugtickets besorgt. die nationalfarben ghanas sind rot, gelb und grün. rot ist besonders beliebt und deswegen zeigt der nette schiri ghanas spielern ziemlich häufig die rote karte. dann darf ein spieler duschen gehen, was sehr beliebt ist, denn die spieler sind schnell erschöpft und fallen deswegen immer ganz leicht hin, wenn ein gegenspieler sie berührt. ghanas spieler sind schnell, lauffreudig, aber disziplinlos und deswegen heißt es für ghana nach dem deutschlandspiel: tschüss brasilien.
thomas müller: ist unser dreifachtorschütze aus dem portugalspiel und der hat danach eine müller-mania ausgelöst, denn ganz deutschland liebt thomas müller. und weil er sooo toll fußball spielt, haben ihn seine eltern mit nachnamen müller getauft, in anlehnung an den bomber der nation, gerd müller. nein, es ist kein flugzeug, sondern einer unserer größten fußballer, der uns 1974 mit seinen toren zum wm-titel geschossen hat. in brasilien macht dies nicht der gerd, sondern der thomas. wetten, dass es auch gegen ghana wieder müllert?!.
prince kevin boateng I. : ist nach dem präsidenten des landes ranghöchstes staatsoberhaupt, meint er zumindest. es wird gemunkelt, dass prinz frederik von anhalt sein vater ist, denn die ähnlichkeit, auch nach frederiks schönheits-op ist unglaublich. große fresse, blöde sprüche und immer sind die anderen schuld. das stimmt zumindest beim spiel gegen deutschland, denn da sind jogi und seine krabbelgruppe schuld, dass ghana vernascht wird. und dann wird der prince sehen, dass wir doch echte kerle in unserer mannschaft haben. prince muss abdanken und darf zukünftig bei schalke wieder einfetten, aufpumpen, einsammeln...nicht sich, sondern die bälle natürlich.
achtelfinale: ist die spielrunde nach der gruppenphase. diese spielrunde hat deutschland am samstag so gegen spätestens 23 uhr nach einem überzeugenden sieg über ghana erreicht. die fifa überlegt, ob das letzte gruppenspiel gegen die usa wegen zu großer überlegenheit der deutschen mannschaft ausfällt. nach dem achtelfinale gibt es dann ein viertel-, ein halb- und ein finale. dazu aber später mehr.

wm 2014 - poldi singt!!!

nach mesut traut sich jetzt auch poldi und singt unsere hymne, extra fürs ghana-spiel